هل التسامح مبالغ فيه؟ وضع حدود مع العائلة
ملخص
في مجتمع FriendZone | Make Friends & Chat ⋅ Active Social Fun ⋅ Chill ⋅ VC، نناقش التوازن بين التسامح واحترام الذات في العلاقات العائلية الصعبة. يستكشف هذا الموضوع ما إذا كان 'كونك الشخص الأكبر' يعني تحمل قلة الاحترام ومتى يكون من الصحي تقييد الوصول إليك. انضم لمساحتنا الداعمة لمشاركة تجاربك والحصول على وجهات نظر حول الدورات السامة والنمو الشخصي.
أحتاج حقاً لآراء محايدة، أخبروني إن كنت مخطئاً. كانت علاقتي بأمي معقدة جداً، وحدثت أمور آذتني عقلياً وجسدياً على مر السنين. في مرحلة ما، طُردت من المنزل بلا سبب، وقيل لي أنني لست ابنها لأنني أردت قضاء الوقت مع أصدقائي.
الأسوأ هو أنني لا أكرهها. سامحتها ألف مرة لأن الجميع أخبروني بذلك؛ كانت تعتذر ثم تكرر كل شيء وتشتم وتدعي أنها لم تندم أبداً، إنها حلقة مفرغة. إنها أمي ولا يجب أن أحمل ضغينة، لكنها تعد بالتغيير ثم تبقى كما هي. لا أشعر بالأمان عند الانفتاح معها. كانت جيدة معي لفترات طويلة. ليست سيئة تماماً، الجيد يفوق السيئ كمياً، لكن ليس في التأثير.
لم أتحدث عن هذا خارج العائلة. أعتقد أنه يمكنك مسامحة شخص ما مع قبول أن العلاقة تغيرت للأبد. لكنهم يجعلونني أشعر بالسوء لأنني لا أريد أن تعود الأمور كما كانت.
سؤالي هو: في أي نقطة يعني 'كونك الشخص الأكبر' مجرد تحمل قلة الاحترام؟ أعتقد أن الناس يضغطون كثيراً بشأن التسامح. أحياناً لا يعني التسامح أنهم يستحقون الوصول إليك مجدداً، حتى لو كانوا نادمين بصدق.
كونك الشخص الأكبر يعني القدرة على التسوية والتسامح.
إذا استمرت والدتك في سلوكها، حتى بشكل متقلب، فهي ليست في مرحلة تستحق فيها التسامح. هذا ما ينقصها، وعليها أن تجده بنفسها. يمكنك مساعدتها بالتعبير عن شكواك، لكن لا يجب أن تشعر بالالتزام بذلك بعد كل هذه المرات.
نعم، هذا ما أعاني منه. خاصة لأنها أمي ونعيش تحت سقف واحد. سامحتها مرات عديدة لأنني أردت المضي قدماً، لكن السلوك تكرر. أخبرتها أنني لن أسامحها لأنها تجاوزت الحد، لكن عندما تعيش مع شخص آذاك كثيراً والجميع يتصرف كأن شيئاً لم يكن، تصبح أنت الشخص السيئ إذا لم تتجاوز الأمر. لا يتعلق الأمر بالشعور بأنك السيئ فحسب، بل بالشعور بالغباء لأنك الوحيد الذي لا يزال يحمل الغضب، حتى لو كان مبرراً.
لا، لم تفهم شيئاً بشكل خاطئ. المشكلة أنني حاولت إقناعها بالذهاب للعلاج وهي لا تريد، حتى بعد أن قالت إنها ستحاول. أنا لا أعيش في أسرة غربية ولست متأكداً من مدى مساعدة ذلك في فهم أن الجلوس للحديث عن عدم تحمل سلوكها لن يفيد بشيء، بل سيجلب لي المشاكل لمحاولتي بدء الأمر، وهذا سيكون أفضل نتيجة ممكنة.
لقد أجبتم جميعاً على سؤالي الأولي، رغم أن الحلول المقترحة غير قابلة للتنفيذ في وضعي الحالي.
بالطبع، سأستمع لسوبرمان، بطل الشعب.
غوفي؟
نعم أعلم، كنت مهتماً أكثر بكيفية تعاطفك مع الأمر.
لا تتردد في مراسلتي، إنها قصتك وخيارك.
لا أمانع.
لا أقول إنك تحمل غضباً، بل إنها تضع نفسها في موقف تستحق فيه ذلك. لقد وضعت حداً؛ وهي تجاوزته، والآن تحصل على ما تستحقه. الحياة تدور حول وضع حدود صارمة، وإذا سمحت للآخرين بإعادة رسمها باستمرار، فسيدوسون عليك.
لقد اتخذت القرار الصحيح، فقط اجعل موقفك واضحاً للآخرين، مع توضيح العملية التي أوصلتك إلى هنا. كن منفتحاً على ما يقولونه، ولكن ليس لدرجة فقدان عقلك.
