Извинения и обновление сообщества

Я даже не знаю, с чего начать.

Я знаю, что уже много раз извинялся, и, честно говоря, не уверен, хотят ли люди слышать еще одни извинения от меня. Но я чувствую, что должен что-то сказать.

Прежде всего, мне очень жаль.

Мне жаль за свои поступки, за сказанные слова, за то, как я со всем этим справился, и за людей, которых я при этом обидел. То, что произошло, было неправильно.

Правда в том, что в субботу кто-то довольно сильно на меня напал. Я никогда особо не говорил об этом. Это открыло много ран, которые, как я думал, я похоронил, и с тех пор я просто морально и эмоционально истощен.

Это не оправдание.
Это просто правда.

Я дошел до точки, когда нес в себе столько стресса, гнева, боли и разочарования, что малейшая мелочь выводила меня из себя. И когда это случилось, я полностью потерял контроль над собой. Все, что я так долго сдерживал, вырвалось наружу.

В тот момент казалось, что я наконец-то выпускаю все наружу. Оглядываясь назад, я понимаю, что просто выплеснул свою боль на людей, которые этого не заслуживали.

И за это мне жаль.

Вы не должны разбираться с моими срывами. Вы не должны нести груз моих проблем каждый раз, когда я морально ломаюсь. Вы не должны чувствовать себя обязанными исправлять меня, когда я разваливаюсь на части.

Оглядываясь назад, я, честно говоря, не осознавал, насколько мои действия влияют на других людей. Я знал, что мне больно, но не остановился, чтобы подумать о том, сколько боли, стресса и дискомфорта я причиняю всем вокруг.

Если бы я понимал, какое влияние это оказывает на людей, я бы этого не сделал. Чувство вины съедает меня, потому что последнее, чего я хотел, — это стать источником боли для людей, которые мне дороги.

Правда в том, что сейчас мне действительно плохо. Я борюсь с гораздо большим, чем показывал.

Семейные проблемы. Стресс на работе. Депрессия. Постоянная тревога. Ощущение, что как бы я ни старался, всегда что-то идет не так.

В последнее время каждый день кажется новой битвой.

И, честно говоря, бывают моменты, когда я сомневаюсь в своей жизни, своем будущем и в том, станет ли когда-нибудь лучше.

Я истощен.

Думаю, я истощен уже очень давно. И я думаю, что наконец достиг предела.
Опять же, ничто из этого не оправдывает то, что произошло. Я знаю, что некоторые люди простят меня. Я знаю, что некоторые — нет. И, честно говоря, никто не обязан меня прощать.

Если вы злитесь на меня, я понимаю. Если вы разочарованы во мне, я понимаю. Если вы больше мне не доверяете, я понимаю. У вас есть полное право чувствовать то, что вы чувствуете.

Я также не могу сидеть здесь и обещать, что у меня больше никогда не будет плохих моментов. Хотел бы я это пообещать.
Но я предпочитаю быть честным, чем давать обещания, которые не могу гарантировать.

Что я могу сказать, так это то, что человек, которого вы видели во время этого срыва, — это не тот, кем я хочу быть.

Это не та версия меня, которой я горжусь. И если я когда-нибудь снова дойду до этой точки, честно говоря, просто заблокируйте меня, заглушите, игнорируйте, делайте то, что считаете нужным. Не чувствуйте себя обязанными с этим разбираться. В глубине души я просто мальчик, который жаждет любви и принадлежности. Потому что мне ее никогда не показывали в достаточной мере.

Тем не менее, я искренне не знал, насколько это влияет на людей, пока не стало слишком поздно. И это то, что я буду нести с собой.

Я знаю, что совершил ошибки.
Много ошибок.
Возможно, слишком много.
И я знаю, что есть люди, которые, вероятно, закончили со мной после этого. Если это так, я понимаю.

По крайней мере, я надеюсь, что мы сможем расстаться на хорошей ноте.

Больше никаких ссор.
Больше никакой драмы.
Больше никакой боли.

Только мир.

Мне жаль всех, кого я обидел. И спасибо всем, кто проявил ко мне доброту, терпение и понимание, даже когда я, вероятно, этого не заслуживал. Я сейчас истощен. Я хочу сказать гораздо больше, потому что дело не только в этом. Это многое. Но я не знаю, как это сказать.

Но я хотел, чтобы люди знали, что мне жаль.

Искренне.