اعتذار وتحديث للمجتمع

لا أعرف حقاً كيف أبدأ هذا.

أعلم أنني اعتذرت كثيراً بالفعل، وبصراحة لا أعرف حتى ما إذا كان الناس يريدون سماع اعتذار آخر مني. لكنني أشعر أنني بحاجة لقول شيء ما.

أولاً وقبل كل شيء، أنا آسف.

أنا آسف على أفعالي، وعلى الأشياء التي قلتها، وعلى الطريقة التي تعاملت بها مع كل شيء، وعلى الأشخاص الذين آذيتهم في هذه العملية. ما حدث لم يكن مقبولاً.

الحقيقة هي أن شخصاً ما هاجمني بشدة يوم السبت. لم أتحدث حقاً عن ذلك الجزء من قبل. لقد فتح ذلك الكثير من الجروح التي ظننت أنني دفنتها، ومنذ ذلك الحين وأنا منهك عقلياً وعاطفياً.

هذا ليس عذراً.
إنها الحقيقة فقط.

لقد وصلت إلى نقطة كنت أحمل فيها الكثير من الضغط والغضب والألم والإحباط لدرجة أن أصغر شيء جعلني أنفجر. وعندما حدث ذلك، فقدت السيطرة على نفسي تماماً. كل ما كنت أكبته لفترة طويلة خرج دفعة واحدة.

في ذلك الوقت، شعرت وكأنني أفرغ كل شيء أخيراً. بالنظر إلى الوراء الآن، كل ما فعلته حقاً هو إلقاء ألمي على أشخاص لا يستحقون ذلك.

وعلى ذلك، أنا آسف.

لا ينبغي لكم أن تتعاملوا مع انهياراتي. لا ينبغي لكم أن تحملوا عبء مشاكلي في كل مرة أصل فيها إلى طريق مسدود عقلياً. لا ينبغي لكم أن تشعروا بالمسؤولية عن إصلاحي عندما أكون في حالة انهيار.

بالنظر إلى الوراء، لم أدرك بصدق مدى تأثير أفعالي على الآخرين. كنت أعلم أنني أتألم، لكنني لم أتوقف لأفكر في مقدار الألم والضغط وعدم الارتياح الذي كنت أسببه لكل من حولي.

لو كنت أفهم التأثير الذي كان يحدثه ذلك على الناس، لما فعلت ذلك. الشعور بالذنب يأكلني بصدق لأن آخر شيء أردته هو أن أصبح مصدراً للألم للأشخاص الذين أهتم لأمرهم.

الحقيقة هي أنني لست بخير حقاً في الوقت الحالي. أنا أعاني من أكثر بكثير مما أظهرته.

مشاكل عائلية. ضغوط العمل. اكتئاب. قلق مستمر. الشعور بأنه مهما حاولت بجد، دائماً ما يسير شيء ما بشكل خاطئ.

كل يوم في الآونة الأخيرة يبدو كمعركة أخرى.

وبصراحة، هناك أوقات أشكك فيها في حياتي ومستقبلي وما إذا كانت الأمور ستتحسن يوماً ما.

أنا منهك.

أعتقد أنني كنت منهكاً لفترة طويلة جداً. وأعتقد أنني وصلت أخيراً إلى نقطة الانهيار.
مرة أخرى، لا شيء من هذا يبرر ما حدث. أعلم أن بعض الناس سيسامحونني. وأعلم أن البعض الآخر لن يفعل. وبصراحة، لا أحد مدين لي بالمغفرة.

إذا كنت غاضباً مني، فأنا أتفهم ذلك. إذا كنت تشعر بخيبة أمل تجاهي، فأنا أتفهم ذلك. إذا كنت لم تعد تثق بي، فأنا أتفهم ذلك. لديك كل الحق في الشعور بما تشعر به.

لا يمكنني أيضاً أن أجلس هنا وأعد بأنني لن أمر بلحظة سيئة أخرى أبداً. أتمنى لو كان بإمكاني ذلك.
لكنني أفضل أن أكون صادقاً بدلاً من تقديم وعود لا أستطيع ضمانها.

ما يمكنني قوله هو أن الشخص الذي رأيتموه أثناء ذلك الانهيار ليس الشخص الذي أريد أن أكونه.

هذه ليست النسخة من نفسي التي أفخر بها. وإذا وصلت إلى تلك النقطة مرة أخرى، بصراحة فقط قم بحظري، أو كتم صوتي، أو تجاهلي، افعل ما تحتاج إلى فعله. لا تشعر بالالتزام بالتعامل مع الأمر. في أعماقي، أنا مجرد صبي يتوق إلى الحب والانتماء. لأنني لم أحصل على ما يكفي منه.

ومع ذلك، لم تكن لدي أي فكرة بصدق عن مدى تأثير ذلك على الناس حتى فوات الأوان. وهذا شيء سأحمله معي.

أعلم أنني ارتكبت أخطاء.
الكثير من الأخطاء.
ربما أكثر من اللازم.
وأعلم أن هناك أشخاصاً ربما انتهوا من التعامل معي بعد هذا. إذا كان الأمر كذلك، فأنا أتفهم ذلك.

على الأقل، آمل أن نتمكن من الانفصال بشروط جيدة.

لا مزيد من القتال.
لا مزيد من الدراما.
لا مزيد من الألم.

فقط السلام.

أنا آسف لكل من آذيتهم. وشكراً لكل من أظهر لي اللطف والصبر والتفهم حتى عندما ربما لم أكن أستحق ذلك. أنا منهك الآن. أريد أن أقول الكثير لأن الأمر لا يتعلق بهذا فقط. إنها أشياء كثيرة. لكنني لا أعرف كيف أقولها.

لكنني أردت أن يعرف الناس أنني آسف.

حقاً.