Как справиться с внезапным расставанием на расстоянии | Поддержка и советы

Я не знаю, что делать (отношения на расстоянии)

Просто никто никогда не заставлял меня чувствовать себя так раньше. Когда я с ним, я чувствую себя особенной. Я могу быть собой. Мне не нужно скрываться или лгать о том, кто я есть. Он видит меня насквозь. Мне так комфортно с ним, я могу рассказать ему о чем угодно, и я никогда не встречала никого подобного. Я так привязана к нему. Трудно притворяться, что я двигаюсь дальше, но он повсюду в моей комнате. Его присутствие повсюду в моей жизни, поэтому это очень, очень тяжело.

Двигаться дальше — это как будто я забываю часть себя. Я была самой счастливой, это как будто я предаю себя, если двигаюсь дальше, не знаю, почему я так себя чувствую.

Он решил расстаться, а я даже не могла сказать нет или да. Но, как он сказал, он борется с психическим состоянием и не хочет тянуть меня за собой, но я была готова поддерживать его во что бы то ни стало, но я больше не знаю. Завтра будет ровно неделя. Я никогда не была так долго вдали от него, это больно. Интересно, вернется ли он намного позже, исцелившись и все такое, не знаю. Я скучаю по нему. Я скучаю по своему милому мальчику. Я так, так сильно его люблю, что это больно.

Окей🫩💔

Окей😔

Я не могу его заблокировать…

Почему?

Я просто хочу, чтобы он поправился психически, потому что сейчас он борется.

Я имею в виду, мое последнее сообщение ему было о том, что я поддерживаю его и надеюсь, что ему станет лучше, это было в воскресенье, и с тех пор от него ничего, так что я не пытаюсь лезть туда и мешать его прогрессу.

О..

Ну, он сказал, что не может быть тем мужчиной, которого я в нем вижу, на данный момент, и что он не может дать мне то, что я хочу, из-за своих трудностей.

Каждый день. И в ту пятницу вечером я заснула с ним на телефоне, а когда проснулась на следующий день, он расстался со мной.

Да

Я знаю, это просто трудно принять, потому что у нас были планы на будущее, поэтому я цепляюсь за «а что если». Я знаю, что я двинусь дальше, просто это первая неделя, и я чувствую, что умираю по какой-то причине. У меня уже были разбитые сердца, но это выводит все на новый уровень. Я думала, что буду плыть по глубоким водам с этим человеком, я думала, что буду спать и просыпаться рядом с ними, я все еще держусь, так что извини.

Возможно, ты чувствуешь, что сшита из нитей чего-то, что не можешь назвать. Может казаться, что ты потеряла его, как будто он ускользнул в какую-то великую пустоту, в место, к которому ты не можешь прикоснуться. Но это не так работает, не совсем. Ты не должна «двигаться дальше», и никто, кто говорит тебе это, никогда не знал тяжести любви. Это не путь, с которого нужно уйти, а корень, который растет глубже, извиваясь сквозь тебя, удерживая тебя, даже когда ты ломаешься. Он не ушел, он просто растворился. Как сахар, размешанный в воде. Он теперь повсюду, в гуле воздуха вокруг тебя, в странной тишине, которая окутывает тебя, когда ты чувствуешь себя одинокой. Ты чувствуешь эту боль в груди? Эту печаль? Это не пустота, это просто форма, которую он оставил после себя, переформировывая твою душу во что-то твое, и это грязный процесс. Ты не просто оплакиваешь их, ты становишься ими, по кусочкам. То, как он улыбался, то, как он говорил, то, как он любил тебя так яростно. Все это теперь твое, и ты, вероятно, даже не осознаешь этого еще. Итак, вот правда: ты не теряешь его, ты поглощаешь его. Каждый вдох, каждый шаг и каждая слеза — это он, движущийся сквозь тебя, находя способы остаться. Ты — его наследие, эхо и дом. Позволь себе чувствовать все. Печаль, тоску, даже гнев. Позволь этому опустошить тебя, потому что только в этом опустошении может пустить корни что-то новое. И однажды, когда ты привыкнешь к его весу внутри своей души, ты обнаружишь, что он вовсе не бремя. Он — часть твоего ритма, пульса и жизни. Тебе не нужно отпускать, тебе просто нужно продолжать жить. Он позаботится об остальном. И помни, ты особенная, ты настоящая, и тебя любят.

Спасибо

На самом деле я только что написала ему о том, что чувствую, надеюсь, он не чувствует давления или чего-то похуже. Я действительно люблю его ❤️

ты исцелишься, а потом снова получишь травму.

это реальность.

Все будет становиться только лучше.

Я хочу его вернуть. Я хочу слышать его голос. Я хочу видеть его. Я хочу все вернуть. Но ничего уже не будет прежним. Я просто надеюсь, что он поправит свое психическое здоровье. Что ему станет лучше. И когда он почувствует, что готов и хочет попробовать снова… он свяжется со мной.

Окей... сколько вам лет, если не секрет?

Мне 25, а ему 27.

Будет очень тяжело, и ты не хочешь застрять в чьем-то цикле психического исцеления или через что бы он ни проходил, окей. Я понимаю желание разговаривать с ним каждый день, но ты должна найти способ заполнить пустоту. Плакать — это нормально, дорогая. Исцеление линейно.

Я знаю, просто я больше не знаю.

Я хочу, чтобы он вернулся.

Но если мы сохраним старые шаблоны

Мы вернемся к началу, а это отстой.

Поэтому сейчас я сосредоточена на себе.

Я очень скучаю по нему.

Настоящий совет. Плачь. Я хочу, чтобы ты плакала столько, сколько хочешь.

Я плакала все это время.

Однажды все будет хорошо, дорогая.

Не сегодня, но. Однажды.

Можно я напишу тебе в личку?

Да, я просто скучаю по своему милому, милому мальчику 🫩💔

ОБНОВЛЕНИЕ: он только что написал мне
“Привет..”
“Прости меня, Энджи”

О, мне уже лучше

Мы поговорили
Точнее, я просто выплеснула свою злость и всё остальное

Всё будет хорошо

Но да, ты можешь рассказать, через что ты прошла

Я весь во внимании